自己一個人不開心就好，自己一個人煩惱就好。
討厭衝動，討厭有不妥就忍不住說出來的性格。
我決定不說了，什麼都不說。
反正說了你也不明白，說了你都不知該怎樣做，該怎樣說。
不用你操心了。
我不想我的情緒影響到你，所以，有什麼都我一個人忍受就好。
-
原來好難，怎麼辦
點講呢，我知你是愛我的，但是你表達的方式不是我想要的。
所以，我總覺得，有時知道互相愛大家是不足夠的。
點講呢，我做了很多，whatsapp msg facebook 影相 拍片 。
我多希望我做哪麼多是為了給別人看一眼便算便關掉。 那麼我的人生會高興好多囉。
原來冷落可以令人這麼難受，我差點忘記了。
-
當初你說，我們有什麼都可以拿出來傾。
我覺得很好啊，可以坦坦白白。
差不多兩年後的結果是，我有將問題都對你說，覺得呢樣唔好果樣有問題。
你會說你唔係咁架，你冇呀，冇呢咁既事，又或者，較好的，你會嘗試去改一改。
這種不是"拿出來傾"。
這只是只有我在煩惱，只有我一個在面對我認為是問題的問題。
你知道我為什麼不開心嗎?
因為，我給你的facebook msg ，whatsapp，拍片，電話，你都不太回覆，看過都當沒看過一樣。
只有冇關痛癢的事，你才會嘻嘻哈哈開玩笑的回覆一下我，對內容是認真一點的話，你會視而不見。
因為，你不會找我。 工作時忙放工累不找我當然情有可原。
但放假時，我不找你也不會主動找我。 說好今天會拎番份禮物給我，然後，一整天隻字也不提。
就當我小氣吧，這些我都會記得很清楚。
因為，我說過想你改的事想你做的事，已經說過一百萬次，最後也可以當冇件事。
想你tum我，想你緊張我，做多一點點我已經可以很開心。
你一定會說" 我有啊" ，請你問心，你有左去邊。
你可以說我是公主病，麻煩，奄尖，大小姐脾氣。
但如果我真是這樣的話，我不可能忍受到今天，不可能冷冷靜靜將這些打出來，都不當面發你爛喳。
你說你想我開心，可是，你什麼也沒有做過。
朋友們可以對對自己不好的另一半付出很多很多，但是我似乎不太會。
我是斤斤計較的人吧，你對我有八十分好，我也是會一樣對你八十分。
有時會想，我是愛你，但值得我這麼愛嗎。 然後又會想，我在計較值不值得，我是真係愛嗎。
就寫在這裡，一個人說一個人哭。
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這是新買的兔仔攬枕，它的身其實是很長很長的。
我稱它為新玩具，現在乖乖的伏在我牀邊。
媽媽說本身牀已經不大，買它回來只會和我爭位訓，她也怕我會因為不夠位而錄落牀。
先生說可以綁著它，在中秋節帶它出街，做一個另類白兔仔燈籠。 (好殘忍囉)
組爸媽做給組仔女的組物之一，一人一隻，獨一無二。
而且隻隻都有特點，好有心思。
我的，是因為我讀VC，說我會畫畫，所以有一枝畫筆。
好特別，好鍾意。
真心，想做給身邊的朋友仔。
海濱公園是個好地方
and我鍾意長馬尾。
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我是一個麻煩，蠻不講理，野蠻，非常愛哭人，口不對心的人
明明想你送我回家，就算回到沙田也好，我卻不會說
明明不想你送別人回家，我也不會說
我當然知道要你送我是一件對於你來說很麻煩的事，也會令你遲歸家。
但是，自私的我就是想你送我，因為你以前都是這樣的，而且會有更大的安全感。
但既然你不犧牲你寶貴的時間，選擇匆匆下車，那就算了，我連留住你的說話都趕不著說。
另，別人跟你住得近，你送一萬次也在所不辭，何樂而不為。
我明丫，我明。
以上，當我麻煩，蠻不講理的時候會這樣想。
***
每次提出過一些問題，
往後的一天很好啊，你做得到，有改善了
第二天打回原形
第三天... 算了吧
其實不是第一次了，而且其實今次，我也預計到你也會是這樣的。
***
我知道我令你無所適從，唔知我諗緊乜，唔知我點解會咁諗...
我也知道自己好麻煩。
其實所有事，我可以隻字不提，當冇事，這樣大家就可以開開心心又一晚，
但無用的我又忍唔到。
大概，你看過這篇後，也不會特別去說什麼吧
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這次放榜不太緊張。
不過登入那一刻，心也在狂跳，算是正常。
3569
一個我完全沒有想過會出現的數字
因為它出了名難入，聽說只收不夠十個jupas人，
早就放棄了，放在A2只是想博一博。
還疊埋心水頹入城大translation...
不過想到底也想不明白，為什麼Poly會收我
interview差勁了，自己一個在亂說，自己都不明白自己在說什麼，
tutor的反應也不算太好，作品集也很廢吧，跟別人一疊疊厚厚的作品集根本不能比。
但無論如何，還是感到榮幸的，縱使對自己還是不肯定，缺少了一點信心。
期望認識school of design的同學們，希望我和他們不會差太遠。
就是這樣了。
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有關放榜
放榜令人很難忘。
明明還在嘻嘻哈哈地說笑，然後開始沉默，再然後開始聽到哭聲
朋友在哭一點都不好受，也知道安慰的作用不大。
無論如何，到最後還是需要自己去做決定吧。
我沒有想過中化有B。
有關吵架
原來我好怕你唔理我，一想起，就會失控地掉眼淚。
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Graduation Dinner。
我想整到個hall同條樓梯靚一靚
雖然我知，冇人會去留意，我知丫
是但啦 都應承了
星期一將會好忙好忙
一個人飲了一排藍蓋益力多，我宣佈，我飲上癮。
努力跳Gee。
看到他們的動作，好有趣
分手說愛你。
算了吧，其實有些事真的無可避免。
有第三者時，總會說不關第三者事，是兩個人本身已有問題。
心痛，挽留，明白，放手，還是會心痛吧
要放手，似乎真的很難。
昨晚睡不著，今朝跳舞，現在攰到全身無力
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中大藝術系 面試
只想說，in完令我更加更加更加更加想入。
點解丫! 點解淨係收廿個人咁少丫!
另，發現與我同類的人真的有很多。
臨急抱佛腳地買了一盒國畫顏料，
好想學國畫。
決定了，即使最後要跑去讀asso，
我都要升番CU fine art。
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畫班導師面試
成件事都很認真，我也被迫認真起來。
扮專業，扮留心，扮有熱誠。 無奈我沒有教畫經驗。
突然地，要我將他們當作小朋友，教他們畫一幅畫。
原來油粉彩，畫紙一直等著我。
夏天有西瓜，仲有好熱! 個海可唔可以油紅色架? 我要食雪糕! 我要有冷氣!
有趣。
等面試時識到一個同是f.7的女仔，
jupas的choice都很相似，她說她學國畫，好厲害啊
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浸大視覺藝術學院 第3輪面試
嗯，不知道啊。
我很努力地用扮流利的英文介紹我自己，到最後還是有不少事我說漏了
難得外籍教授小姐對我去南丫島的事感興趣了，但我卻沒有把握好機會
然後接下來的就是介紹我的作品。很悶，我都知道。
最後還說我帶來的作品太少，can't see different angles
好吧，我接受了
可能我唔係真係咁差呢，可能計埋上一輪的分，我總分都ok呢
可能最後有人會調番佢落band b,c,d,e呢
邊個知喎
不知道啊。就是太多的不知道，我在地鐵站掉下了一滴眼淚。
*
晚上，花園餐廳吃晚飯。
和你一起，感覺好了一點。
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記得中六去南丫島旅行並不快樂，因為缺少了上一年熟悉和喜歡的朋友，很不習慣
今天，還算快樂吧
同樣地，爬上了風車山，吃了好好味串燒
今次沒有到沙灘玩，反而細心逛了一逛店子，欣賞了無限好的夕陽
滿足了
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有過不該有的想法，一個從前沒想過會有的想法。
大概我有太多的缺點，一些我也無法接受的缺點。
明明知道你不喜歡別人不能兌換承諾，但我偏偏一次又一次當了這樣的人。
這很討厭，我是知道的。
每次提起這些我未能做到的事時，不只你一個難受的。
我不懂得如何去回應你，那種內疚其實一點也不好受。
我認我錯了，你的要求不難做到，我卻也做不到
但是，我沒有要求過你做什麼，大概這就是一直只有你在埋怨我的原因。
每一次你都沒好氣地說 算了，都慣。 聽到這一句其實心很痛。
漸漸眼淚變得不珍貴，因為哭得太多。
我認我眼淺，但一向都只會對重要的人和事流淚。
極討厭眼淺的自己，不想讓你知道有這一面的我。
不想晚晚都是這樣，哭很辛苦，哭很累的，你知道嗎
我知道不能怪你，也沒有資格去怪你，
也唔關你事，不是你問題，一切都只是我的問題。
大概，現在的你面對流淚的我，也只會好氣地說 算了，都慣。
有點累。
捉摸你的情緒和脾氣，回答一些我不懂得答的問題，
害怕一不小心說錯話會激嬲你，然後會記一輩子，時不時揭一揭瘡疤。
是這樣的嗎? 應該是這樣的嗎?
你說過有問題要提出。
我有，但沒結果的，提出來有何用?
可能你不重視，或者不覺得這是問題，
或者不知道原來這是一個問題，我不知道
是你自己說要提出來的，一開始說得很好聽的，現在呢
話題不知不覺地扯開了，有意無意的逃避過了，那麼，我還可以怎樣啊
是否我真的生氣了，你才知道是時候去正視問題?
我想知道，
你有否為哭著的我心痛過，
是否覺得自己一直以來都做得很好
也是算了，不是你的問題。
一句到尾，是我不好。
大約，我不太懂去做你的女朋友。
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某天，不小心看你的xanga了。
大概，我在你心目中其實都不太重要，
因為
在你的文字裡，我找不到自己的足跡，只有別人的
這就是我不喜歡到你xanga的原因
幼稚如我。
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7-5-2010
所有都完了。
總算經歷過了人生最勤力的時候, 嗯, 無悔。
不過, 在自修室渡過的感覺真的不好受,
氣餒過後依然要勉強撐著明天再來過, 真的需要很大的勇氣吧。
不過, 收到溫暖的短訊, 知道朋友們在身邊一起努力著, 也會偶爾振作一下,
就是這樣一天一天的捱過了。
現在還會夢見考中史時不懂得答的情境, 一訓醒來, 定一定神
是夢而已, 真好
9-5-2010
買了漂亮的蛋糕送給媽媽
切蛋糕的一刻原來會有一點失落 下次還是買平凡一點的
我決定花80元轉choice!
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係咁loop孔雀飛來
討厭自己學得慢 無記性
不想提考試
要擔心就下個月先擔心吧
一個人影相感覺很好 已經懶理別人的側目
我還想一個人做很多很多事, 不如一個人去寫生丫!
好 我先要買一本sketchbook
點解我買唔到鞋?
媽媽煲劇煲上腦 我可以點幫佢?
糖醋麵好好味架真係
今日好mun
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原來 一到夜晚就會胡思亂想
原來 我很需要安全感
原來 我還是很依賴
原來 還有很多不確定的事
從來 一睡醒便可以當一切沒有發生
從來 我都可以一個人解決問題
從來 我都可以很冷靜很堅強
但其實 我真的很脆弱 也有太多的不完美
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我知道，我一輩子都不可能愛上你
和你似乎沒有共鳴，有著很多的不相似
不像別人與你一般，我們似乎沒有什麼火花
但是在剩下來的短短時間，我還是會努力的
再親近你多一點點
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18歲的 想將來
很近的
考完試有太多的事想做
學整野食，學畫畫，學織頸巾，整sketchbook，和喜歡的人去旅行，預備interview
近的
想讀我喜歡的科目，好想遇到更加多相似、有趣、有創意的人
縱使我知道，這一個行業很辛苦，人工不高，不安定，但我還是很想嘗試
我明白很多時不會因著自己想畫的去畫，但相信我接受得到
我明白當它成為了一份功課，會易變得討厭，但我清楚，在我心目中它無論如何都會比論文可愛得多
我依然想不負責任的逃走，始終認為世界大得很，很想去看更多更多
所以如果我入到大學(強調是如果)，一有機會一定會不停去in交流團，而且又有支助呢!
跳舞希望一直繼續，參與一隻3人舞，然後可以很方便的不停表演 (18歲後出去表演原來可以收錢)
有時間去考導師牌，就算不是正職都當作給自己留多一條路
遠的
沒有很明確的知道自己想做什麼工作，始終變數大得自己都不太敢去想
安定與否，薪金都不是最重要，最重要是我找到它的快樂，自己都快樂
但錢一定要儲，因為我會有更多的目標，而且起碼儲了錢個人會定一點，安心點
另外希望在空餘整手作，近期受了本地創作/手作者的影響，甚至很大想頭的想將它成為一盤小生意
希望找到會欣賞我做的東西的人，又開心又賺到錢
很遠的
屬於自己的家庭很重要，組織家庭是一件很美好的事(買童裝也是!)
可能受了影響，都覺得平平淡淡其實很好，很幸福
希望可以自己照顧家庭，菲傭is not allowed，太可怕
結論
可能我把將來想得太美好太天真太簡單
可能現在就已經想將來很傻
可能幾年後很多事都會變得不一樣
但起碼，現在的我是有目標，有態度
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